第一四五七章 终是一场虚幻灭-《三寸人间最新章节》


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    直至若干年后的某一天,镜子破碎了,婚姻在这个时候,走到了尽头。

    分不清谁对错,分不清谁怨谁。

    痛苦,挣扎,咬牙,蜕变……成为了我那段时间的主旋律,心里的那只小鸟,也在这个时候飞的更高,碰触了太阳,获得了阳光。

    可能命运就喜欢和人开玩笑,之后的生命里,我的世界出现了很多的异性,她们有的高挑,有的婉约,有的温柔,有的霸道……都很美丽,都很优秀,她们成群的到来,又成群的离去,周而复始的同时,也让我有些迷茫。

    因为最终……我从中拿起的,都是一杯杯苦咖啡,如烟,如酒。

    烟,伤肺。

    酒,伤肝。

    异性……伤心。

    但我还是喜欢烟,还是喜欢酒,还是对爱情有憧憬……

    直至,到了我四十岁的时候,我忽然发现其实相比于异性,我更喜欢和朋友们聊天,说着过去,指点未来。

    每每喝酒,都喜欢拉着朋友,一起吹嘘,一起放声大笑,一起揶揄,一起如少年。

    或许,正是这种改变,使得我的朋友越来越多,我听着他们的故事,他们也听着我的故事,我们畅谈,我们倾述。

    或许会有一些防备,或许也有保留一些秘密,但这没有关系,开心才是最重要的。

    那个时候,我知晓了每个人,都是一本书,每个人,都有故事,每个人……其实从骨子里,都孤独。

    而知道的越多,似乎我自己就越是没那么孤独了。

    我的朋友里有男有女,有老有少,三教九流什么样的都存在,但这没关系,真诚的笑容,是打破一切的力量。

    渐渐地,越来越多的朋友,喜欢和我倾述。

    渐渐地,我的笑容也越发的明朗。

    渐渐地,我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。

    倾述,在我生命中的那段时间里,超越了求知,超越了表现,超越了情爱,成为了我最重要的一部分。

    这是一种分享,或许是内心的挤压到了一定程度,水满自溢一样,不仅仅是我需要,很多人……都需要。

    在这分享与倾述里,我走过了一年又一年,不知从什么时候开始,我不再喜欢倾述,我开始追求舒适,这种舒适包括了精神,也包括了物质。

    我想,是我头发开始陆续发白的时候吧。

    我不再局限于去做什么,不再局限于去想什么,一切让我觉得舒适的事情,我都会去思索,都会去完成,我开始喜欢看蓝天,开始喜欢看白云,开始喜欢看日出,但我不喜欢日落。

    不过黑夜里的星空,我也是喜欢的。

    喜欢坐在摇椅上,小酌一杯,随意的拿来一本书,一边看,一边享受着空气,享受着时光,享受着一切。

    我不再熬夜,我开始了早起。

    我不再痴迷万物的为什么,因为很多我都有了答案。

    我不再去想要表现,因为看的太过透彻。

    我也不再去不断地倾述,因为那样的话,会让人厌烦。

    我更是不再去思索异性,因为看着她们,我只是笑一笑,目中或许会有一些回忆,只是回忆里的身影,可能自己也都不大清晰了。

    我唯一追求的,就是让自己活得舒适一些,心里安稳一些,似乎这世界里的一切,都在我的眼中变的更美好。

    这样的生活,持续了很久……直至有一天,我摸着自己的脸,摸到了很多的褶皱,我看着自己的双手,看到了很多的皱纹与斑块。

    我的眼睛也有了一些昏暗,四周的一切也出现了模糊,但望着镜子中的我,还是很努力的直着身躯,露出的笑容里,依旧还是带着美好。

    只是……在镜子之外,我知道,我害怕了。

    我变的很胆小,我变的很谨慎。

    我知道我害怕什么,因为时而夜里惊醒后,我似乎能看到死亡的气息所化的身影,在窗外默默望着我。

    似乎,他们在召唤我,在等着我。

    我不想跟着他们走。

    即便是他们中,有一些是我曾经的老朋友。

    我不想看见他们,我很害怕。

    我不想死亡,我想活着,一直活着……这种求生的冲动,使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。

    这个时候的我,会去关注那些还在的老朋友,去叮嘱他们要注意身体,去关心他们的健康,因为……我不想看见他们远去。

    这会让我更加喘不过气,更加害怕死亡的到来。

    人,为什么要有死亡呢。

    我时常在想这个问题,也在思索我到底害怕什么,是真的害怕死亡么……

    答案是肯定的。

    但在这肯定的答案背后,我还有另一个答案。
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